流水無情，豈知落花有意？

火警演習最重要的是甚麼？

不是很久，大約是四、五年前，我覺得火警演習最重要的是快，全校的同學在最短時間內，到達被譽為安全地帶的操場去。因為我覺得步速，是在火場裡決定生死存亡的關鍵。跑得快，就早點遠離鬼門關。在演習裡慢步走，就等於輕視這場有意義的練習，不尊重葬身火海的亡魂。

年級升了，見識並沒有對不起年齡增長，現在看到的、想到的總比當年廣泛了一點。成長的磨練永遠比你想象中恐怖，像是一場鬼片首映。每個人看到的都不一樣，所以每一場，都只能是首映。你以為驚愕了半場，在片子快要播完時便不會那麼恐怖，但其實最嚇人的一幕還在你不知道的下一秒。在這種情況下，再單純的人也會改變。當然，改變是一件很個人的事，而且往往只有程度和方向上的差異，沒有生物是不會改變。

今天火警演習時聽見某學妹說，走得那麼慢，要是真的火警就死定了。她的話讓我重新審視自己過往對火警演習的看法。跑得快就有用嗎？逃離了火場還有甚麼要主義？火警演習的意義到底是甚麼？

當年文學課學了曹操的《短歌行》，中文課學了杜甫的《登樓》、李白的《月下獨酌》，一下子靈感君就來找我了。興奮的同時，我寫了這篇仿《短歌行》。

年值十五，人生路漫長，暫時也只是過了短短的一段，故此篇名為《短行歌》。

芳齡十五，曲高和寡。
朝夕顛倒，苦而無功。
愛恨沉湎，往事難拋。

兩個星期前，我一個朋友因為成為了學生會成員（出版部副部長），而拋棄了我們。我知道自己沒有實力讓她陪我走下去，這個比賽對我們來說都太長了，難關多且難過。比起生氣，我感到更難受的是迷惘。在別人眼中，我到底還是那個一無是處的孩子。

我是個平庸的人。小學時，看見朋友秀麗的文筆會很羨慕，於是我決定了要努力雕琢文字，寫出一篇好文。中三和我同班的小夥伴會丟出我中文作文的分數，說我文筆好。其實不然，那是的作文功課（寫滿2-3張F4單行紙）我平均花九個小時來寫。老師給得高分，是因為她佩服我的努力和付出。你可以說我自曝其短，但我到底是有自知之明和肯定自己的才能不足的勇氣。

補習補習補習再補習，不知不覺已經這樣生活了三個星期。沒有產生負面的情緒，因為這是我自己選擇的，我期望現在的努力能讓往後的日子過得容易一點，但仔細地想，其實這只是自我安慰的藉口。

我根本沒那個資格說未來，還沒做好的功課能搭成一個小山，欠老師的、父母的、朋友的東西其實握根本沒能力還清，能堅持到現在已經是很不容易了。

老師給予的期望，我掛科來辜負他們；父母合理的要求（如收拾房間），我完全沒放在心上；朋友溫暖的互勉，我只能默然接受然後忘記。

我很想做我喜歡的東西，看書寫文創造世界，但這些東西我總是不能在我有時間的時候做。我現在只會睡覺。我，好累。

我忘了為什麼要寫文，上次的失敗讓我那麼痛苦，為什麼還要寫？對了，我現在又是為了什麼而寫網誌呢？

似乎是隔了很長的時間，我又在寫網誌了。

參加Outward bound，對我來說最重要的是勇氣和忍耐。我是一個孤僻的宅女，不好動，很難想到我會參與這種艱苦的活動。忘了初衷，我現在只知道，我得到的是特別的生活體驗。

這五天的「野人生活」，幾乎都是按著太陽的升降來活動的，所以非常有規律，脫離了城市裏「晚睡早起」的日常：

六時多起床→做早餐和收拾帳篷→吃早餐→收拾東西→划艇→上岸和自製三文治→吃午飯→划艇→到達營地、上岸→做晚餐和開帳篷→吃晚飯→晚上活動→睡覺     

每日的行程，大約就是這樣了。第一、二天的晚上是最辛苦、最難忍受的，回家的欲望最強烈。很想回家，不是思念，只是很累。我原以為參加OB可以拋開城市的繁忙，享受山水之樂。但我錯了，OB的活動行程緊密，根本沒有那種心情欣賞自然的美色。我可能只有在Solo的時候才第一次有閒暇仰望天空、傾聽海浪、撫摸黃沙、想念故人、思考人生。現在回想起來，我都不知道自己怎麼還能夠活著（突然有點佩服自己了）。

最深刻的經歷是第二天晚上從陡斜的山裏迷路，其中一位更在這讓人絕望的情況下instructor不見了。我記得我哭了，不是因為害怕，而是頭被風吹得很痛，感冒了，沒有動力往前走（其實根本不是往前走，而是滑下去）。我坐了在地上，很累，很後悔自己參加了OB。為什麼要來呢？不知道，但我很清楚我想回到城市先得回到地面，所以我還是跟著大隊繼續完成路途。感覺上，許多許多時候都是無路可逃、被逼完成任務的，但就是因為被逼，才會知道自己原來真的能走下去。過程是讓人狂抓的，我更不知道在日常生活中能否體現那種毅力。也許，我還是那隻膽小鬼，但我會記得「滑下山，再上山，再滑下山」的那份無助和失望（在山上看到市區，以為那是香港，原來是深圳），記得縱然過程困難重重而我仍能活著回家（嗯，我還活著，大難不死）。

我只是想好好地寫「她」和我的故事，嗯，得給她改個名字。就叫「伊零」吧⋯⋯不對，那好像是她作為coser的名字！算吧，世界那麼大，我的身份沒那麼容易暴露的。這算是一個小小的記錄吧？為什麼要作記錄？因為腦容量太珍貴了，捨不得用，告訴其他人讓他們幫我記住倒是不錯的，但遇上不能用口告訴別人的事就麻煩了，所以便培養了寫出感受的習慣。加上我小時候很愛看電視劇，被荼毒得到一身黑，常常幻想自己會發生導致失憶的意外。因為很怕會失去一切的記憶，所以還是決定寫了。那種一把年紀了，但後腦袋還是一片空白的感覺，我是不願嘗試的。

咳咳，廢話又多說了，才不是在拖字數呢⋯⋯

今天想多寫一點伊零，但不想用文學的方法，那會讓我失去理性的。除了《變質》和這章，其實伊零也曾經出現過在《失眠》的時空裏。不過，我當時沒有著墨寫她，我以為我和她已經緣盡，沒料到多年後的今天，我們會重修舊好。

伊零是個白富美，符合現代的審美觀的「女神」。雖然我的眼中所有人都是同一個樣子的，但我其實有點妒忌，妒忌她成績好、聰明能幹、有錢⋯⋯如果不是因為大家都是黑執事的腦殘粉，我想我不會跟她有夾雜。《變質》裏說過，我和她的信物是奶茶，那是她請我喝的，大方地請客其實是她最特別的個人特色（不過我不妒忌這點）。如果你沒被她請過，你是不能說自己認識她的。她是那種會請所有她認識的人吃飯的人，你沒她請過是因為她不認識你。這個是三年前的她。

兩年前，伊零是讓我和木木吉吉的關係出現問題的人物。我和木木吉吉的關係一直處於曖昧。是不是真的戀愛，我到現在也不知道，但我知道我很喜歡和他的相處。那段時間，我們會討論文學（他會幫我修文）、動漫（黑執事就是我推薦他去看的）、音樂（FIR）。在他影響下，我漸漸地變成現在這個樣子，所以說他是我的心、我的根，我身體的一部分（沒錯，罪魁禍首就是木木吉吉！要是我讓妳不滿，去找他算賬）。我和他的關係決裂是因為我的猜疑，我以為他喜歡了伊零（沒錯，他們是認識的，以前是網友，那麼多年了他們應該見過面了吧，模糊記得伊零跟我說過）。我倒是真心祝福他們的，不像那些扯著嗓子大喊「女神有男朋友了」的人。兩人都是好人，都是我的朋友，我既然不打算從了木木吉吉，那為何不放手呢？於是，我做了一件很過分的事，然後離開了他們的世界。

偶然我會想寫閱讀報告，但不是初中，閱讀報告一定要寫很厲害的書，不太入流的書不能寫。對我來說，這是恐怖的。我討厭束縛，規則對我來說是令人痛苦的，不合理的原則比厭惡性設施更討厭。

閱讀《黃巾賊》前，我是非常討厭「三國」那段可哭可泣的亂世歷史。除了我是和平主義者之外，原因還得追究至中一在學習有關課文的經歷（在下於初中年代極度討厭歷史），不過那是另一個故事。

眾所周知，三國是個高手雲集的時代，出現的人物亦多不勝數。《黃巾賊》一書最能吸引我的地方在於人物描寫，作者文筆清新，以實而不華的手法表現各人的特色，使讀者有特別的感動。讓我記憶深刻的人物有很多。

我特別像說一說張飛。羅貫中筆下的張飛是條魯莽老粗的漢子，而紅眼則說他是一個深藏不露的智多星。故意把長板橋拆掉，是為了讓天下人都以為他有勇無謀、成事不足敗事有餘的傻瓜。這樣，敵人會因輕敵而失算，他，才能是劉備的最後一張皇牌。這樣的改動反而讓我覺得更加貼近現實，因為作為一個不是特別聰明的人，也會有足以保命的智慧；一個不特別聰明軍人，也會有顧全大局、保留實力的計謀。三國時期，並不是高中必修的歷史，在中一以後，我再沒有學習這段混亂的歷史的機會。最近，我雖然有點考究，但始終認為：凡事並無絕對，只要有一個的合理解釋便可以。

未曾一敗的鬼才郭嘉是不得不提的人物，他是曹操麾下重要謀士。作者將郭嘉寫成一個掌握先機的小說家，他筆下的小說能推斷三國未來的戰況，以及曹操統一天下的方法。可惜，太完美的人會惹天妒，郭嘉還未來得及為小說添上結尾便受奸人所害、因病逝世了。雖然郭嘉英年早逝，但在後來的故事中作者亦多次提起他。郭嘉的存在就好比小說的伏筆一樣，他的伏筆會在後來的戰事中揭開。

在某一個清閒的早上，我邊哼著歌，邊收拾那凌亂不堪的儲物櫃。櫃子裡放著千奇百怪的東西，例如一條斷了的項鏈、色彩繽紛的糖果包裝，以及是珍寶珠的幼膠筒。每一樣物品，都背負了一段回憶，紀錄過去的生活的點點滴滴。雖然它們沒有那樣的義務，但卻一直留守在儲物櫃，絲毫不動。

有些東西從儲物櫃頂滑了下來。千鈞一髮間，我靈敏地把它接住。那是個空罐子，一個曾經裝滿奶茶鐵罐子。奶茶，我每星期也喝一罐，這個平平無奇的鐵罐子自然沒有為我留下甚麼印象。我在腦海中不斷找尋這個罐子背後的故事，但愈是焦急，就愈想不起來。我深深的吸了一口氣，扶著額，仔細的想著。一段回憶突然像泉水般湧出來，那是一段關於「她」的回憶。

「她」是我的同學，由中一至中二的同班同學。在中一某個冬天，「她」隨意地拉了我去小賣部陪吃「淨麵」。為了報答我的陪伴，「她」買了一罐奶茶，作為謝禮。我笑她過份的客氣，她卻說那是朋友之間的信物。我笑了，哪有人會用一罐奶茶來做信物的？在一片笑聲中，我和她成為了很要好的朋友。天下無不散之筵席，不知因為甚麼，她和我的關係疏遠了－－不，該是說我們之間友情的變質，使我們成為了最熟悉的陌生人。

牆上的古老大鐘發出清澈的響聲，讓我回到現在、清醒過來。我仔細的觀察著這個鐵罐子，它為兩條本來平行的線帶來了交叉點，卻又見證了這場遊戲的結束。我翻到罐底，看到一行這樣的字："Best before: 27/11/12"。

奶茶有變質的一日，何況是女孩子脆弱的友情呢？

我是個射手座的異類，性格陰沈，思想悲觀，在社交圈子裏可說是個不受歡迎的人，與他們都說的射手座（酷愛自由，內心象個孩子，天真活潑）有一段距離。

中三班主任的柯柏文說我是好學生，溫文爾雅，聽教聽話，被動內向的。我也不完全認同，因為我絕對不是單純的好學生，我不愛遵守規矩，保留了射手酷愛自由的特性。

我也想過要為自己的性格做定論，以作為選科的參考。可是，面對兩種極端的描敘，我發現人太複雜了，不是用三言兩語就能解釋的。如社工娘娘所說：「人的性格不是那麼容易定型，是需要經過多方面的評估和考慮、在生活上累積經驗，才能真正地理解自己。」

我想她是對的。我在創作的路上經歷多少波折，多次放棄，但最後都在朋友的支持、娘娘的開導、老師的鼓勵（在此感謝讓我堅決踏上文學路的中文老師PP）下重拾自信。也不是每次都必定有人支持我，有次希望封筆，但痛苦得不行，結果還是拿起了秀麗筆，記下了腦海突顯浮現的詩。那時，我就知道，我這生大概離不開創作了。

自我了解對一個人的成長非常重要，錯誤的自我判斷往往會使人走向不是最適合自己的方向。中三選科時，我曾考慮過為了前途選擇根本不是我能力範圍內的PHY CHEM BIO，又希望能培養更好的理財意識差點選了ECON BAFS。我糾結了一段很長的時間，不是不知道自己對中文的強烈情感，不是不知道自己在作文上可能有那麼一點點天份，我太清楚我喜歡什麼，但同時也了解當興趣變成職業的痛苦。我很懦弱，怕自己受不了三年面對全文科的壓力⋯⋯

太久沒有在這邊寫過網誌，最近多數在FB上寫，因為我想給我身邊的人（最主要是同學，其次是社工）知道我瘋了，然後不會再強迫我，用我不喜歡的方式做我喜歡的事情。前些日子因一個接龍的小說比賽與同學吵架，她們不盡力去寫，我予以批評後來反被罵，故此受到了不少的打擊。手不斷地在抖，寫不出字，腦袋塞滿了草，想不到故事。

我去找社工（娘娘），談了幾天，她告訴我要冷靜，要根據自己的意願去選擇走下去的路。我並沒有告訴她，其實我不想再走下去了，更有尋死的念頭（也許看起來很幼稚，但你先要明白，我當時幾乎是被我所有的朋友拋棄）。幸好，我的忍耐力是個無底洞，經過娘娘的開導，我過了「難耐的寂寞」這關。人生如打機過關，關卡是挑戰、難題，過關是成功解難。這是一個值得紀念的過程，沒錯，它的名字是「成長」。

這幾年，我差點栽在難測的人心上、過了不少我以為我過不了的心理障礙、看了改變了我的價值觀的盜墓筆記、聽遍滄桑的歌喉唱出人生的荒唐，終於挺了過來、成長了。原來，消化了那隻死貓，我還能活著。

這是最後一篇接龍小說的後記，以後我會儘量寫其他有趣的事。對了，我的鄰桌十一天沒上學了，她的朋友都聯絡不上她，而從小橋老師口中得知：她只是病了。作為一個極有想像力的人，我也很期待她回來後會帶給我一個怎樣的故事(^_−)−☆