流水無情，豈知落花有意？

我是個射手座的異類，性格陰沈，思想悲觀，在社交圈子裏可說是個不受歡迎的人，與他們都說的射手座（酷愛自由，內心象個孩子，天真活潑）有一段距離。

中三班主任的柯柏文說我是好學生，溫文爾雅，聽教聽話，被動內向的。我也不完全認同，因為我絕對不是單純的好學生，我不愛遵守規矩，保留了射手酷愛自由的特性。

太久沒有在這邊寫過網誌，最近多數在FB上寫，因為我想給我身邊的人（最主要是同學，其次是社工）知道我瘋了，然後不會再強迫我，用我不喜歡的方式做我喜歡的事情。前些日子因一個接龍的小說比賽與同學吵架，她們不盡力去寫，我予以批評後來反被罵，故此受到了不少的打擊。手不斷地在抖，寫不出字，腦袋塞滿了草，想不到故事。

很久沒有如此悲傷過，太長時間沒有與人的情感交流，我近來的情緒穩定到一個貼近水平線的程度。我鄰座足足兩個星期沒上學，上課時太寧靜了。這段時間，如非必要，我都會選擇沉默。我說話沒有人會聽見的，我不想再讓自己失落寂寞。

我不知道這些事該和誰分享，我不想思考身邊的人誰會真心真意地聽我說這種低落的苦訴。我的同學很多，但能算上朋友的十指已能數盡。從前我不會懷疑自己是孤僻，因為我相信我不是最孤獨的。但當我已歇盡全力改變自己時，我還是維持原狀，我就知道了真相。這是人的問題。真的很恐怖，當你開心時想不到能與誰分享，當你痛苦時只能默默承擔，無論任何時候也無法走進別人的圈子。

我真的太寂寞啦。就連最親近的朋友我也只能和她們這樣說。我不是為了她們著想，讓她們少操心而故意不說太多。我是不知道她能理解多少，說了別人不明白，那麼花口水解釋幹嘛呢？

我以為只要忘了木木吉吉我就能不再傷心，但我現在才知道，回憶才是最大殺傷力的武器。

今晚，我回了小學。沒錯，一年一度的元宵燈謎晚會又來了。猩猩勸服了我一起去，我不願回去，不但止是小學發生了太多難忘的事件，更是我不願面對心愛的她。

回憶，太傷人了。

好痛，今天真的不能再寫了，再寫就忍不住了。忍住！那個秘密絕對不能說出去。說了便是一世。

「好好活著吧，不管好不好，多活一天是一天。」


迷失方向的我在網上看到了這句話，哭了，不知為何。

一直以來我都喜歡為自己的行為找一個合理的答案，這次也不例外，我花了半小時左右來思考一個不平凡的問題——我應該活著還是自殺呢？

雙方也有不少理由，但心情低落至極的我是間歇性失明的，看不見活著的理由。其實我也不是第一次研究這道題，但每一次都會把自己「感動」一遍，哭得再也流不出淚來才停止。

我還在收拾書櫃。媽媽說，新年將近不能不好好整理過去的東西。

她這句話突然讓我想起小橋學期初時說的「溫故知新」。

我又去了海傍。其實不是很遠，下樓走過幾條街就看見灰蒙蒙的海了。

我也許真的太寂寞，看見一望無際的大海居然就瘋了似的大喊起來。

嘶嘶－－

那是靈魂撕裂的聲音，過了一年半，我又走回原點。再次站在那個街角，等待一部汽車經過，然後衝出去。當然，我沒有那份勇氣，以上只是想像中的行為。太多放不下的執念，太多想去忘記的煩惱。我實在捨不得浪費，浪費付出過的努力，努力去爭取的機會、努力去忘記的事情。我一旦離開，努力便全都白白浪費了，我恨浪費。

我最反感的其中一種人類行為是斷章取義。斷章取義指不顧全篇文章或談話的內容，孤立地取其中的一段、一句、一詞、一字的意思。這是很無聊的閱讀理解問題，你不好好地看我寫的，反過來問我問題有什麼意思呢？

「最愛你的人是我，你怎麼捨得我難過？」
第一次聽這首歌是在一個電台的節目，當時播的帕爾哈提在好聲音唱的版本，聽著聽著，淚很自然地在眼中打滾。有些人不會欣賞，因為他唱的不單止是一首歌，更是歲月的滄桑和無奈。後來再聽黃品源的原唱，再看了某部以這首歌為主題的電影，更覺得我付出的幾小時真的值了。

教中史的小橋老師說：荊軻刺秦是一件浪漫的事。

她說的「浪漫」與中國文學的「浪漫主義」有點不同，「浪漫主義」是指誇張、感情真摯、引用神話、想像豐富的作品，而小橋說的是指「受人所托，忠人之事」與忠貞有關的浪漫。這次，我難得的認同她了。tmd浪漫！（淚奔